Письмо администрации
Вы можете высказать свои предложения по работе колледжа, задать вопрос или оставить жалобу с помощью формы обратной связи.
Авторизация
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Подписка на рассылку

 

Самое сложное, что нужно сделать, это научить ребенка вас слышать и понимать, что от него хотят старшие. Но в то же время нужно найти золотую середину и не слишком сильно давить на ребенка, ведь подростковый возраст — время бунтарства и новое становление личности. Поэтому руководствуясь советами в воспитании родителям подростка можно уберечься от ошибок и найти кратчайший путь к взаимопониманию. И так главные шаги, которые вам нужно сделать на встречу к пониманию друг друга.

Как не допустить суицид у подростка
Если вы чувствуете, что с ребенком творится что-то неладное, будьте бдительны, не проходите мимо! Как можно быстрее попытайтесь разобраться с состоянием подростка, ведь речь может идти о его здоровье и даже жизни.
Что в поведении подростка должно насторожить родителей?
·    Ребенок прямо или косвенно говорит о желании умереть или убить себя или о нежелании продолжать жизнь. Разговоры о нежелании жить – попытка привлечь ваше внимание к себе и своим проблемам. Бытует миф, что если человек говорит об этом, то значит, этого не сделает. Однако это не так! Отчаявшийся подросток, на которого не обращают внимания, вполне может довести свое намерение до конца.
·    Рискованное поведение, в котором высока вероятность причинения вреда своей жизни и здоровью.
·    Резкое изменение поведения. Например, стал неряшливым, не хочет разговаривать с близкими ему людьми, начал раздаривать дорогие ему вещи, теряет интерес к тому, чем раньше любил заниматься, отдаляется от друзей.
·     У подростка длительное время подавленное настроение, пониженный эмоциональный фон, раздражительность.
·       Наличие примера суицида в ближайшем окружении, а также среди значимых взрослых или сверстников.
Опасные ситуации, на которые надо обратить особое внимание
·    Ссора или острый конфликт со значимыми взрослыми.
·    Несчастная любовь или разрыв романтических отношений.
·    Отвержение сверстников, травля (в том числе в социальных сетях).
·    Объективно тяжелая жизненная ситуация (потеря близкого человека, резкое общественное отвержение, тяжелое заболевание).
·     Личная неудача подростка на фоне высокой значимости и ценности социального успеха (особенно в семье).
·     Нестабильная семейная ситуация (развод родителей, конфликты, ситуации насилия).
·    Резкое изменение социального окружения (например, в результате смены места жительства).
Что делать родителям, если они обнаружили опасность?
·     Если вы увидели хотя бы один из перечисленных выше признаков – это уже достаточный повод для того, чтобы уделить внимание своему подростку и поговорить с ним. Спросите, можете ли вы ему помочь и как, с его точки зрения, это сделать лучше. Не игнорируйте ситуацию. Даже, если ваш сын или дочь отказываются от помощи, уделяйте ему больше внимания, чем обычно.
·    Обратитесь к специалисту самостоятельно или с ребенком.
Что могут сделать родители, чтобы не допустить попыток суицида?
·    Сохраняйте контакт со своим ребенком. Важно постоянно общаться с подростком, несмотря на растущую в этом возрасте потребность в отделении от родителей.
Для этого:
- расспрашивайте и говорите с ребенкомо его жизни, уважительно относитесь к тому, что кажется ему важным и значимым.
- придя домой после работы, не начинайте общение с претензий, даже если ребенок что-то сделал не так. Проявите к нему интерес, обсуждайте его ежедневные дела, задавайте вопросы. Замечание, сделанное с порога, и замечание, сделанное в контексте заинтересованного общения, будут звучать по-разному!
- помните, что авторитарный стиль воспитания для подростков неэффективен и даже опасен. Чрезмерные запреты, ограничения свободы и наказания могут спровоцировать у подростка ответную агрессию или аутоагрессию (то есть, агрессию, направленную на себя). В подростковом возрасте предпочтительной формой воспитания является заключение договоренностей. Если запрет необходим, не пожалейте времени на объяснение целесообразности запрета. Если же ребенок продолжает протестовать, то постарайтесь вместе найти решение, устраивающее и вас, и его.
·     Говорите о перспективах в жизни и будущем. У подростков еще только формируется картина будущего, они видят или совсем отдаленное будущее, либо текущий момент. Узнайте, что ваш ребенок хочет, как он намерен добиваться поставленной цели, помогите ему составить конкретный (и реалистичный) план действий.
·    Говорите с ребенком на серьезные темы: что такое жизнь? в чем смысл жизни? Что такое дружба, любовь, смерть, предательство? Эти темы очень волнуют подростков, они ищут собственное понимание того, что в жизни ценно и важно. Говорите о том, что ценно в жизни для вас. Не бойтесь делиться собственным опытом, собственными размышлениями. Задушевная беседа на равных всегда лучше, чем «чтение лекций», родительские монологи о том, что правильно, а что неправильно. Если избегать разговоров на сложные темы с подростком, он все равно продолжит искать ответы на стороне (например, в интернете), где информация может оказаться не только недостоверной, но и небезопасной.
·   Сделайте все, чтобы ребенок понял: сама по себе жизнь – эта та ценность, ради которой стоит жить.Если ценность социального успеха, хороших оценок, карьеры доминирует, то ценность жизни самой по себе, независимо от этих вещей, становится не столь очевидной. Важно научить ребенка получать удовольствие от простых и доступных вещей в жизни: природы, общения с людьми, познания мира, движения. Лучший способ привить любовь к жизни – ваш собственный пример. Ваше позитивное мироощущение обязательно передастся ребенку и поможет ему справляться с неизбежно возникающими трудностями.
·     Дайте понять ребенку, что опыт поражения также важен, как и опыт в достижении успеха.Рассказывайте чаще о том, как вам приходилось преодолевать те или иные трудности. Конструктивно пережитый опыт неудачи делает человека более уверенным в собственных силах и устойчивым. И наоборот: привычка к успехам порою приводит к тому, что человек начинает очень болезненно переживать неизбежные неудачи.
·     Проявите любовь и заботу, разберитесь, что стоит за внешней грубостью ребенка. Подросток делает вид, что вы совсем не нужны ему, он может обесценивать проявления заботы и нежности к нему. Тем не менее, ему очень важны ваша любовь, внимание, забота, поддержка. Надо лишь выбрать приемлемые для этого возраста формы их проявления.
·      Найдите баланс между свободой и несвободой ребенка.Современные родители стараются раньше и быстрее отпускать своих детей «на волю», передавая им ответственность за их жизнь и здоровье. Этот процесс не должен быть одномоментным и резким. Предоставляя свободу, важно понимать, что подросток еще не умеет с ней обходиться и что свобода может им пониматься как вседозволенность. Родителю важно распознавать ситуации, в которых ребенку уже можно предоставить самостоятельность, а в которых он еще нуждается в помощи и руководстве.
·     Вовремя обратитесь к специалисту, если поймете, что вам по каким-то причинам не удалось сохранить контакт с ребенком. В индивидуальной или семейной работе с психологом вы освоите необходимые навыки, которые помогут вам вернуть тепло, доверие и мир в отношениях с ребенком. 

Подросток очень нуждается в вашей любви, понимании и поддержке.

Воспринимайте свою дочь (сына) как взрослеющего человека.

Ведь это уже не ребенок, полностью зависящий от вас, но еще и не взрослый, способный жить автономно. Поэтому и отношение к подростку должно быть соответствующее: необходимо найти золотую середину между тотальным контролем и вседозволенностью. Подросток нуждается именно в «контролируемой свободе», поскольку, как бы он ни кичился своей взрослостью, подсознательно он все еще находится в позиции воспитываемого ребенка.

 Ни в коем случае не делайте акцентов на недостатках внешности!

Даже очень мягко и ласково сказанные фразы, типа «ты моя пышечка», «носатик мой любимый», болезненно отзываются в сознании подростка, и он начинает постоянно обращать внимание на указанный недостаток, пытается его спрятать, кажется себе уродливым и недостойным любви. Это может приводить к таким ужасным последствиям, как, например, пищевые расстройства (анорексия и булимия), которыми последние несколько лет страдает такое количество девочек-подростков, что это превратилось в мировую проблему.

Старайтесь не отвергать друзей вашего ребенка.

 Даже если вы считаете, что дружба с ними может ему навредить.  Подросток имеет право выбирать круг общения. Доверяйте своему ребенку и давайте ему право получать необходимый жизненный опыт, который он черпает из общения со своими друзьями. Бывают, конечно, и критические ситуации, когда люди, окружающие ребенка, могут принести ему непоправимый вред (например, пристрастить к наркотикам). В таком случае начните с мягкого высказывания своего мнения о том вреде, который они способны нанести подростку, но не ждите мгновенной реакции. Наберитесь терпения и продолжайте мягко напоминать ему о недостатках его друзей, давая ему время самому понять, что за люди его окружают. Ведь, если вы попытаетесь директивно запретить контактировать с ними, это приведет лишь к вашему конфликту с ребенком, его страданиям и попыткам встречаться с друзьями за вашей спиной, например, вместо хождения в школу.

Интересуйтесь жизнью подростка.

Многие старшеклассники говорят о том, что их общение с родителями ограничивается лишь формальным ежевечерним вопросом «ну, как дела в школе?», на который они отвечают так же формально. За фразой «не лезьте в мою жизнь», на самом деле, скрывается огромная потребность подростка в понимании и интересе со стороны взрослых. Поэтому интересуйтесь жизнью ваших детей, их проблемами и переживаниями. И ни в коем случае не обесценивайте эти проблемы, даже если они кажутся вам совсем не значительными и по-детски наивными, ведь это жизнь вашего ребенка, поэтому, говоря «перестань, это же ерунда», вы обесцениваете саму его жизнь. А он нуждается в поддержке, мудром совете и понимании.

Не накладывайте жесткое вето на разговоры о сексе.

Склонность подростков «все опошлять», находя эротический подтекст даже в том, что, казалось бы, не имеет никакого отношения к сексу, есть не что иное, как доступное им снятие сексуального напряжения. Не бойтесь говорить со своим ребенком об интимной стороне жизни, т.к. подобные разговоры помогают ему сформировать адекватное отношение к той части действительности, которой он рано или поздно коснется.

 Предоставляйте подростку место и время для уединения.

  Т.к. он зачастую нуждается в том, чтобы побыть наедине с самим собой, разобраться в своих чувствах и переживаниях, подумать о себе, своих проблемах, пофилософствовать и просто насладиться одиночеством.

 Не вторгайтесь в личное пространство подростка против его воли.

Не выкидывайте его вещей и не убирайтесь в его комнате без его ведома и согласия, т.к. в подростковом возрасте для ребенка огромное значение приобретает обстановка, в которой он живет. Она становится не просто выражением его внутреннего мира, а его частью. И он готов защищать ее также ревностно, как и пространство своих переживаний и мыслей. Так же старайтесь не донимать подростка расспросами о том, что с ним происходит, если он дает вам однозначно понять, что не хочет говорить в данный момент. 

Показывать подростку, что вы готовы его выслушать и поддержать.

Для этого вы можете использовать фразы, типа «если захочешь поговорить, я на кухне».

 Спокойно относитесь к максимализму подростка и его резкости в суждения.

Просто поймите, что в данный период времени ваш ребенок так мыслит, и не в его власти это изменить. Не пытайтесь переубеждать подростка, ожидая мгновенного согласия. Вам стоит мягко показывать другие возможные точки зрения. И, поверьте, даже если ваш ребенок всем своим видом демонстрирует, что в корне с вами не согласен, он прекрасно вас слышит и в конечном итоге зачастую руководствуется вашим более мудрым мнением, хотя лишь в крайне редких случаях признается в этом.

     Но бывают ситуации, в которых не помогает даже подобное мудрое и чуткое отношение. Тогда кризис подросткового возраста становится настоящей проблемой – подросток пускается во все тяжкие: перестает учиться, начинает употреблять алкоголь и наркотики, ворует и лжет, предпринимает попытки самоубийства и многое другое. В такой ситуации советами ограничиться не получится. Здесь нужна консультация психолога, который поможет подростку и его семье преодолеть это критическое время.

Ваш ребенок – первокурсник!

      Ваш ребёнок успешно преодолел вступительные испытания и теперь в семье появился студент! Можно вздохнуть с облегчением – страхи и волнения позади, а впереди у вчерашнего абитуриента – новая и интересная студенческая жизнь. 
      Но расслабляться еще рано – именно первый курс обучения является наиболее трудным, когда студент остро нуждается в семейной поддержке. Это связано с тем, что в личности и характере первокурсника происходят серьезные изменения.

Первокурснику предстоит:

·                 Осознать себя в новом качестве («Я – студент»);

·                 Влиться в новый студенческий коллектив;

·                 Найти общий язык с новыми преподавателями;

·                 Разобраться в новой ситуации обучения и привыкнуть к ней. 

Как помочь первокурснику быть успешным в учебном процессе

Первые полтора – два месяца, после начала учебного года нужно дать новоиспеченному студенту возможность самостоятельно выстроить свой учебный процесс.

 Он попал в новые условия, и требуется время, чтобы в них сориентироваться. Если спустя пару месяцев после начала учебного года первокурсник не проявил достаточно самостоятельности и ответственности, чтобы не прогуливать занятия и вовремя к ним готовиться, то необходимо повлиять на ситуацию.
  Вы можете объяснить нерадивому студенту, что учеба в профессиональном учебном заведении требует от студента гораздо больше самостоятельности, чем учеба в школе. Хотя контроль за посещаемостью в колледже существует, все равно есть соблазн распоряжаться своим временем, как захочется (хочу – прогуляю, хочу – нет). И в связи с этим многие первокурсники уделяют учебе мало внимания. А когда приходит время держать отчет (сессия), то выясняется, что слишком много упущено и достойно сдать экзамены и зачеты очень сложно.

Следует учитывать, что если в первый год профессионального обучения были запущены базовые дисциплины, то изучение других предметов на более старших курсах будет начинаться с непонимания.

 Регулярно давайте возможность своему ребенку пробовать себя в роли преподавателя – учить Вас тому, чему он учится сам.

Это отличный прием, который помогает в развитии учебной мотивации! Интересуйтесь темами, которые изучает Ваш студент, задавайте вопросы, вступайте в обсуждение. Рассказывая услышанный на лекции материал, человек более глубоко осмысливает его и лучше запоминает. Такой вид занятий одновременно дисциплинирует, вносит разнообразие в учебный процесс и помогает студенту взглянуть на изучаемый предмет с другой точки зрения. Покажите своему ребенку, какой авторитет он приобрел в Ваших глазах, и он будет стремиться его поддерживать. Такие беседы способствуют формированию доверительных взаимоотношений между детьми и родителями. Кроме того, Вы действительно узнаете много всего интересного.

По возможности создайте условия для полноценного обучения – исключите отвлекающие факторы.

Многие студенты пытаются совмещать работу и учёбу. Если заработок – это не насущная необходимость для вашей семьи, то обсудите с сыном или дочерью, стоит ли распылять свои силы? Выберите, что в итоге важнее для вас: диплом в перспективе или деньги сейчас.

И помните, что первый год обучения – самый важный, т.к. именно в это время происходит формирование основных учебных навыков, закладка базовых знаний.

Видеоконсультации для родителей:


Версия для слабовидящих